Previous Entry Share Next Entry
Эмоции вашего ребёнка. перепост.
nota_ben_e

«Когда я волнуюсь, мне ничего не стоит расплакаться…» «Я не умею говорить о своих чувствах. Да и зачем?» «Я очень спокойный человек, но иногда – редко – могу на кого-нибудь страшно накричать, а потом думаю: что на меня нашло?»
Почему мы такие разные? И как эмоции формируются в детском возрасте?
Почему даже в одинаковых обстоятельствах каждый из нас всегда будет реагировать по-своему? «У меня такой характер, я всегда был таким», – обычно считаем мы.
И все же есть сомнения в том, что именно такими, как в настоящий момент, – робкими или гневливыми, восторженными или замкнутыми – мы появляемся на свет из материнской утробы.
Трогательные чувства.
«Самые первые телесные ощущения младенца эмоционально окрашены», – рассказывает возрастной психолог Галина Бурменская.
Не случайно мы говорим, что в жизни нас что-то «трогает», «задевает» – ведь свой первичный эмоциональный опыт человек получает через тело.
«Тактильные или вкусовые ощущения младенца могут быть приятными, несущими комфорт и удовольствие или же, наоборот, болезненными, пугающими, – продолжает Галина. – Новые эмоции запечатлеваются в его памяти, постепенно добавляясь к тем, которые ребенок испытал раньше».
Но если все мы начинаем свое эмоциональное развитие с единой «стартовой позиции», то откуда возникают такие различия между нами?
Ответ прост: эмоции приходят к нам одним путем, но то, как именно они воздействуют на наше дальнейшее развитие, сугубо индивидуально.
Способ, каким ребенок сможет (или нет) принять свои эмоции, ощутить их и выразить, зависит не только от него самого. Эмоции ребёнка — это не только его эмоции.
«Ребенок формируется не сам по себе, а во взаимодействии с людьми, которые его окружают», – подчеркивает Галина Бурменская.
Именно близкие необычайно сильно влияют на эмоциональное развитие ребенка: они служат примером, но и помогают ему понять, что чувствует он сам.
Как родители относятся к тому, что чувствуют сами?
От этого и зависит отнощение ребенка к своим эмоциям.
Идентификация с родителями.
Отношения, которые ребенок установит со своими эмоциями, зависят в первую очередь от того, как его родители относятся к тому, что чувствуют сами.

Детям тех, кто находится во власти переживаний и не умеет справляться с ними, бывает очень трудно.
«Такое взрывное переживание эмоций (пусть даже направленных не на ребенка), неумение адекватно проявить свой гнев, свою агрессивность, постоянные крики и раздражение очень травмируют детей, – предупреждает Галина Бурменская. – Именно про детей из таких аффективных семей можно услышать:
«Он реагирует только на крик!»
Находясь под постоянным эмоциональным обстрелом, они очень быстро перестают реагировать и учатся не слышать».
И создается порочный круг: чтобы достучаться до ребенка, родители начинают кричать еще громче…
В других семьях, напротив, на эмоции наложен запрет. Здесь не разговаривают о том, что чувствуют, нельзя признаваться, что боишься, бурно радоваться или сердиться – неприлично.
Запрет может быть негласным, но и ребенок очень быстро усваивает, что должен заставить замолчать любые проявления своей души. Он словно «выключает звук»…
«Ребенок не может убить свои эмоции, но, боясь потерять расположение родителей, будет их вытеснять, – поясняет Галина Бурменская. – Однако такая психологическая защита непродуктивна: вытесненная проблема не исчезает, переживания лишь накапливаются».
Особый случай: эмоциональная маска родителей.
«Я не понимаю, почему все в жизни воспринимаю столь трагично, – впоследствии скажет выросший ребенок. – Ведь мой отец был всегда таким веселым и раскованным!»
Но если за отцовским возбуждением на самом деле скрывалась постоянная борьба с депрессией, понятно, что в качестве модели поведения ребенок воспринял именно депрессивность, которую ощущал бессознательно.
Какова бы ни была маска, за которой прячется правда взрослых, именно с ней отождествляют себя дети.
Поддержать ребенка.
Если ребенок зависит от образа жизни матери и отца, так же он зависит от того способа, каким родители помогают ему знакомиться с собственными эмоциями.
«Ребенок нуждается в словах взрослых, чтобы привыкнуть к тому, что он ощущает, – говорит Галина Бурменская. – Сам он еще находится во власти своих чувств, они переполняют его, а он не умеет говорить о них. Великая роль взрослого – научить ребенка облекать свои эмоции в слова, сделать их по-настоящему «своими». И особо важна такая помощь родителей, когда ребенок вступает в общественную жизнь».
Первые разочарования, первые дружеские ссоры, первые обиды, первые отказы
– это эмоциональная повседневность ребенка, впервые вступившего в круг своих сверстников в яслях, детском саду, школе.
Сколько драм, достойных пера Шекспира, которые день за днем разыгрываются в школьных коридорах… и которым взрослые часто не придают значения!
«Мелкие огорчения»?
Почему? Потому что, каковы бы ни были личные взаимоотношения с эмоциями у взрослых, они (сами того не сознавая) порой оказываются пленниками расхожего взгляда, согласно которому ребенок рассматривается как незрелая личность, которую представляют соразмерной его росту – маленькой.
Отсюда и все остальное: взрослые недооценивают слова ребенка, преуменьшают значение его эмоций: «Подумаешь, великое дело – поплачет и забудет!»
Подвергают сомнению силу его привязанностей: «Ну да, мы поменяли няню, но ничего, он привыкнет…»
Считают, что ребенок еще не понимает, что вокруг происходит, а потому не может чувствовать так же сильно, как и взрослые.
Ребенок нуждается в словах взрослых, чтобы понять собственные чувства и привыкнуть к тому, что он ощущает.
Думать (не только) о хорошем.
Более того, взрослые часто верят, что защищают детей, если оберегают их от сильных эмоций (скрывают смерть кого-то из близких, болезнь, развод).
«И, делая это, совершают ошибку, потому что дети всегда чувствуют неправду, – говорит Галина Бурменская. – Из благих побуждений, желая защитить, взрослые, напротив, лишают ребенка чувства защищенности: как можно чувствовать себя в безопасности, если родители лгут или замалчивают что-то страшное?»
В такой ситуации ребенок не может выразить свои чувства: «Если мама скрывает это от меня, я не могу ей признаться, что знаю об этом и что мне от этого плохо. Ведь если я скажу, она огорчится и, может быть, даже рассердится».
И между ребенком и его эмоциями образуется пропасть.
«Конечно, говорить с ребенком надо, учитывая его возраст, – объясняет Галина Бурменская. – Но вычищать его жизнь от всего неприятного, печального, трагического – значит не давать ему стать человеком, которому природой предназначены и радость, и горе – и в этом ее великая мудрость».
Говорить с детьми почаще вообще полезно ;) И темы могут быть абсолютно банальные, пусть чувствует свою включенность в жизнь семьи.
Дарья Михеева Журнал PSYCHOLOGIES, №25
http://mamalama.by/emocii-vashego-rebyonka/

?

Log in