Previous Entry Share Next Entry
как аукнется. несколько слов о родительских установках.
nota_ben_e
1.“мне нужна постоянная движуха. Создаю движуху (запускаю проэкты, вступаю в отношения), а потом иду туда, где я нужнее.”
Это, похоже, запрет на Успех, на пожинание Плодов, на то, чтобы наслаждаться Плодами своего труда, творчества = наслаждаться своей Личностью.
То есть, из-за родительских установок обесценивание своей деятельность, не давая своим усилиям как следует прорасти в реальности и принести Успех, настоящий. То есть обесцениваете этим свою личность - типа ну что я могу? так, создать движуху....
в этом случае установка - я иду туда, где я нужнее - просто рационализация. Оправдание своим действиям, препятствующим тому, чтобы произошёл настоящий большой успех.

Как обычно происходят процессы?
Вначале.Творческое начало - Импульс - Идея - оформление в конкретный план действий - начальные конкретные шаги реализации.
Далее - самое интересное! Процесс, когда Идея становится Делом!
РАЗРАБОТКА идеи, бурное развитие изначальной идеи (когда Дело становится больше изначального замысла, гораздо больше!), вовлечение бОльшего кол-ва людей в Дело. И, наконец, начинают поступать Бонусы. Причём ВСЕМ! И не всегда в первую очередь бонусы приходят тому, кто родил саму идею, это нормально.
В результате ВСЕ - участники процесса, включая создателя - получают конкретную пользу, призы, что-то что преобразует жизнь каждого участника, изменяет КАЧЕСТВО коллективной реальности.
И создатель на самом деле идёт именно СЮДА. Чтобы увидеть и пройти самому вот это - КАЧЕСТВО лУчшей реальности.
То, что вы сбегаете с этапа превращения Идеи в Дело - лишает вас вот этого самого главного бонуса создателя. Лишает как бы смысла вашей деятельности.
Почему вы так поступаете? Зачем?
Так критикуемый Родителем ребёнок - сохраняет Родителю верность. Показывает, что он всё тот же маленький, слабый и никчёмный, как родитель ему всегда говорил.
То есть, не пройдя стадию полноценного отделения от родителя (отказ от его установок на счёт ребёнка) - человек продолжает реализовывать в своей жизни не СВОЙ собственный сценарий (которого может даже и не появиться в результате воспитания критикуемым родителем), а родительский.
В таком случае полезно вспомнить, что Творческое начало - оно ВАШЕ! Ваше, и только Ваше! Никто этому не научит!
Вот где надо начать любоваться, любить, ценить своё.
2.“Все в восторге, хвалят, а я чувствую себя полным ничтожеством.
Красной нитью мамины слова - у всех дети как дети, а у меня...”
Часто, в выше описываемых невротических отношения Мать-Ребёнок, именно мать реализует сценарий, где представляет себя как жертву неудачно сложившихся обстоятельств – нет работы, нет жилья, нет отношений, муж-алкоголик, дети-неудачники или того хуже... Это делается ею инстинктивно для того, чтобы снять с себя отвественность за то, как сложилась её жизнь, за собственные Решения относительно себя самой и своей жизни. Но дети при этом страдают, и иногда серъёзно. (((
Если ребёнок вдруг обнаруживает незапланированный матерью талант или способности, она со своей взрослой позиции корректирует такую ситуацию.

Вместо пианино покупается мебель. Ещё недописанная рукопись отправляется "на деревню дедушке" и исчезает навсегда. На поездку на конкурс, где прочат большой успех не находится денег, или мать заболевает и её нельзя оставить. Или происходит нечто экстраординарное в семье, спровоцированное родителем. Дарятся совершенно посторонним людям – мольберт, балетная пачка, швейная машинка.
Это может быть очень символично - мать буквально отобрала талант и присвоила другому персонажу, как бы говоря - не твоё!  не трожь! Желательно кому-то малознакомому, с кем не будешь больше общаться. С глаз долой - из сердца вон!
Ребёнок не может опротестовать такое материнское решение, а будет его оправдывать - просто Я ничтожество.
Иными словами мать просто отнимает шанс у своего ребёнка проявить себя и выйти из её негативного сценария. Зачастую поздно матерей винить в этом. Они поступали так инстинктивно, чтобы сохранить себя и так – дальше растить своих детей. Но одно дело когда ты соответствуешь материнскому сценарию будучи ребёнком. А другое – когда на самом деле ищешь выход из ситуации со своей уже взрослой позиции. Пусть это зачастую очень и очень нелегко.
3.“..чужие люди все будут или молчать, или лицемерно хвалить.
А любящие и желающие добра - исключительно правду-матку жестко в глаза.”
Это подмена, двойное послание, которое используют для того, чтобы запутать ребёнка, это искажает детскую психику, восприятие.
На самом деле, любящие люди - ЛЮБЯТ! В любви - всегда комфортно. В любви - не ранят, не причиняют боль. Тем более намеренно. Даже критические замечания, сделанные с любовью, не причиняют боли.
Матери, не любящей своих детей (так бывает), самой тяжело справляться именно с этой ситуацией. Она не может принять такую свою реальность. Поэтому она начинает её прикрывать, вуалировать, нанося тем самым, подменами, вред психике ребёнка.
Поэтому во взрослых отношениях человек будет искать любви там где жёстко, в глаза, где причиняют боль, якобы показывая этим свою любовь, которой нет.
Вот какого адреналина, какой страсти иногда людям не хватает в полноценных взрослых отношениях.
страсти... буквально  это слово означает страдания, это боль.
4.“Через страдания наступает катарсис, очищение, духовное развитие.”
Катарсис может наступить через страдания Героя. Но тогда, когда Герой преодолевает собственные процессы взросления через АКТУАЛЬНЫЕ проблемы и решения, а не искусственные, несвои.
В описываемой невротичной связке Мать-ребёнок - проблемы искусственные, материнские, которые мать решала за счёт ребёнка. Это - не проблемы ребёнка! Поэтому здесь катарсис для ребёнка точно не наступит. Для матери - иногда бывает. Но очень-очень редко, если в СВОЕЙ женской жизни она страдает - решает свои личные проблемы сама.
5.“..прожить в спокойном благополучном болоте.”
Это всего лишь клише, родительская установка, которая работает, живёт в голове.
А на самом деле такого болота может вообще и не быть в природе. )))
Надо учиться любить! Любить СВОЮ собственную жизнь такой, какой вы её создаёте!
Любить СВОИ Плоды, наслаждаться.
6.“Бабочки в животе.”
Часто взрослые ищут страстные, романтические, эмоционально насыщенные (нагруженные) отношения с партнёром. Некое состояние более или менее полного слияния с партнёром. И бывают разочарованы, когда их не находят.
Слияние, бабочки - это как раз то самое младенческое стремление слиться с материнским, стать одним целым, как было когда-то изначально, ещё до рождения, в матке. Именно тогда плод переживает ощущение глубокого покоя, абсолютной безопасности и защищённости, наслаждается ощущением слияния с чем-то бОльшим, чем он сам, с Матерью.
это очень манкое состояние.
но жить так в парных отношениях и развиваться невозможно.
7.“ не хочу собой ему жизнь испортить.”
Наверняка взрослые слышали такое не раз от знакомых или друзей, или думали так о себе сами. Откуда взялась эта фраза и какой у неё на самом деле смысл?
Это про то, что родитель всегда был недоволен вами ребёнком.
Послание из ряда - я на тебя всю свою жизнь положила, а ты..
Преобразование послания - поиск чувства вины в отношениях во взрослом состоянии. Когда вроде всё складывается хорошо, но тут как раз включается некий тригер. И в итоге - я порчу тебе жизнь и уважаю одновременно. такая связка...
Часто такая установка возникает в семье, где есть грозная карающая мать и, вызывающий сочувствие, слабый (благородный как идеализация и другой полюс) отец.
8.“Мне папу было жалко.
Самые грозные полканы ему доставались, нам уже остатки.”
Тут идёт идентификация себя с грозной карающей матерью.
по какому признаку? с этим стоит хорошенько поразбираться!
потому что на самом деле полканов на отца спускала мать, а никак не ребёнок. Напротив - ребёнку тоже доставалась часть участи.
Скорее всего мать психологически транслировала некую солидарность с детьми, чтобы чувствовать группу молчаливой поддержки. Это как немой договор с детьми против отца - вы молча поддерживаете меня (или хотя бы не становитесь на его сторону), и вам меньше достанется.
Отсюда ощущение предательства отца, вина - не хочу собой портить жизнь хорошему человеку.
Но на самом деле дети НЕ есть часть родительских отношений. Это иллюзия, фикция. А значит такой молчаливый договор - недействителен.
9. “Лейсбийские отношения. Почему?”
Потому что на отношения с мужчинами стоит какая-то другая кодировка (родительская установка).
Вообще женщинам гораздо проще слиться друг с другом. Просто срабатывает механизм переноса, это очень легко на самом деле. Просто смотришься как в зеркало, как будто, и кайфово от этого.
И иногда вы только так - ВИДИТЕ себя. Себя, отличную от материнских установок. А ведь это – видеть себя - так необходимо! Это как раз может быть стадия взросления, поиск разности в невротических отношениях Я-Родитель.
..где-то прочитала, что близость в МЖ отношениях - это показатель взрослости, зрелой личности. Реализуемая близость взрослых мужчины и женщины как способность выдерживать разницу. очень мне понравилось...
А гомосексуальные отношения - это простой путь, не требующий больших усилий на преобразование себя, на нарабатывание такой способности - выдерживать разницу. (да ещё какую!))))))
Иными словами - инфантильность.

 Любите своих детей и друг друга! Будьте, пожалуйста, счастливы!

NotaBene

?

Log in